..TANTO VALE RIDERE...

Lunedì.
E siamo a metà ottobre.
Dettaglio importante perchè dovete sapere che ogni anno io tendo alla razionalità solamente nei mesi che vanno da ottobre a febbraio. Dopodichè la volubilità e l'incoerenza tornano a regnare sovrane dentro al mio piccolo cervellino.
Questa settimana verranno varati tutti i progetti e pseudo-progetti che erano in cantiere.

• lo studio: devo ASSOLUTAMENTE E OBBLIGATORIAMENTE PREPARARE 2 ESAMI, altrimenti la laurea prevista per luglio salterà
• il lavoro: alla fine, ebbene sì, mi hanno presa, nonostante il mio colloquio-cabaret. A quanto pare la simpatia viene ancora vista come una dote. Bene.
• il volontariato in canile. Fare questo era l'unico modo che avevo per azzittire la mia vocina interiore che continuava a urlarmi di abbandonare Economia e cominciare da capo con Veterinaria
• il teatro: in dubbio fino all'ultimo se riprendere o no, alla fine ho deciso di non continuare il corso ma di recitare direttamente con le 2 compagnie con cui ero entrata in contatto la scorsa stagione. E, a quanto pare, per aprile preparerò uno spettacolo in cui ho un ruolo molto importante e impegnativo. Questa cosa da un lato mi fa gonfiare di autostima, dall'altro lato mi manda in crisi totale perchè già so che flipperò

Bene.. Sono soddisfatta. Tutti i progetti che avevo stanno per partire davvero. Primo fra tutti il lavoro. Un lavoro VERO con un'azienda molto grande, pagato molto bene e che riguarda qualcosa che mi interessa. Non ci speravo neanche, da quanto era bello.

La prima domanda che subito mi assale ora è: "ma come cazzo farò a stare dietro a tutto????"
Sicuramente verso aprile avrò una nuova crisi... (al momento quella attuale è una esistenziale...e probabilmente il motivo per cui ho deciso di darmi tutti questi obiettivi è per farla passare)

Ho un punto interrogativo al posto della faccia. Però sono felice. Perchè ho visto che se ti rimbocchi le maniche qualcosa di utile per te stessa riesci a farlo realmente.
Io, che in genere vivo a caso e in modo totalmente indefinito, finalmente avrò dei ritmi, dei tempi e smetterò di cazzeggiare fino alle 4 del mattino facendo casino e ubriacandomi.
C'è quasi il "rischio" che diventi una persona seria.

(ma quando lo dico i miei amici ridono sempre......)

Prendo 5 minuti per me.
Me li dedico perchè me li merito tutti.
Che la vita non sia scorrevole l'ho capito da tempo.
Così come mi è ben chiaro il fatto che non puoi permetterti di crollare per più tempo di quello necessario per leccarti le ferite, scrollarti la polvere della terra su cui sei caduta e ricominciare a camminare.

Ed è sulla alternative version di Mr Jones dei Counting Crows che mi do una metaforica pacca sulla spalla e mi dico che sto andando bene così, dopotutto.
Nonostante spesso mi ritrovi all'interno di una coltre di nebbia; nonostante ogni tanto mi capiti di sentire quella pressione sul petto e quella sensazione di fatica nel respiro tipica di quando ti sembra di aver sbagliato tutto e ti dici "ma dove cazzo sto andando".

E...

E sto iniziando a pensare che è giunto il momento in cui io debba volermi più bene e valutarmi un pò di più... perchè ho visto che in giro c'è gente molto peggiore di me.
Gente che ha fatto della sua vita una specie di televendita in cui l'importante non è quello che pensi ma in che confezione impacchettare quelle due o tre idee che sei riuscito a partorire.
Gente che pensa di essere l'unico Essere Pensante al mondo, tanto da ritenersi in grado di poter fare qualunque cosa...e chissenefrega se sugli individui che ha intorno ci saranno conseguenze spiacevoli...
Sì, alla fine io vado davvero bene così.
Con le mie insicurezze sul dove andrò a finire, con le mie delusioni perchè ogni volta spero e mi illudo di aver incontrato il ragazzo speciale che cambierà tutte le carte che sono sul tavolo ora.

Va bene, va bene così.
Con le persone di cui sono circondata.. tutte eccezionali... e in questo devo darmi anche un pò di merito perchè sono stata in grado di selezionare chi tenermi accanto e chi invece far uscire dalla mia vita definitivamente (ho in mente un paio di nomi a questo proposito... persone che non avrei mai pensato di "eliminare"... ma si sa..  la gente cattiva dentro esiste..)

E mi ringrazio anche per quella mia particolare caratteristica di provare una vera e propria "repulsione fisica" per il compagno che ho e per cui non provo più i sentimenti di prima (vedi TK, ad esempio)
Magari sono esagerata in questo e lo allontano senza mezzi termini e senza tanta poesia spiccia per addolcire la pillola, ma almeno non ho mai preso per il culo nessuno.   ....O forse sì, ma non me ne sono resa conto e comunque non l'ho fatto volontariamente (e questo è più probabile)

...E il primo agosto parto..in tenda con 2 delle mie Fedelissime più 1 che conosco meno ma che sembra adatta a noi e alla situazione..
Una settimana che mi sono sudata al suono di nervi che si rompevano, ma ce l'ho fatta.
Cosa mi aspetterà dopo la vacanza non lo so.. anche perchè tutto è tremendamente relativo e sono arrivata alla convinzione per cui le situazioni che ti accadono assumono un certo tipo di colore solo a seconda di quello che è il tuo umore del momento.
...Ed è indubbio che si riesca ad affrontare tutto con un attimo più di leggerezza se dentro si sta bene e se si hanno le energie sufficienti....
..e dall' 8 agosto sicuramente ne avrò di più...

(Si vede proprio che oggi sono stata a casa dal bar e non ho visto quell'immensa faccia da culo del capo...!!!)