..TANTO VALE RIDERE...

Sto aspettando con crescente ansia il giorno della mia partenza per Dublino...

Oggi ho iniziato a studiarmi un pò la storia del paese, della città e sto cercando già di memorizzare i nomi delle strade del centro e il funzionamento dei mezzi pubblici (a quanto pare non eccellenti).

Ho una sensazione di adrenalina che sale e sale e sale... più leggo e guardo la mappa di quel piccolo centro storico che tanto mi ricorda la mia Bologna, più mi dico che il mio futuro sarà lì...

Sensazioni... solo pensieri.. ma belli comunque... e che mi fanno assaporare quello a cui da tanto ambivo... SENTIRMI PADRONA DELLA MIA VITA, sentire che tutto quello che mi succederà sarà unicamente una conseguenza delle mie scelte e del mio reale modo di essere.
FANTASTICO.

E giuro che non potrei chiedere niente di più.
Penso che l'unico motivo per cui io sia riuscita a laurearmi sia per poter provare la sensazione che sto provando adesso.
Una sensazione che difficilmente proverò ancora in futuro.
E me la voglio gustare... e me la sto godendo tutta.
E giro per le strade semi-vuote di bologna pensando che anche questa città ora è mia. Non ho nulla che mi leghi a niente.
Non penso che mi sentirò mai più libera come in questo momento.
Mi rammarico solo del fatto che questa sia una sensazione passeggera... e che per quanto io stia cercando di amplificarla per poterla mantenere alta il più tempo possibile, comunque passerà..

E quindi la scrivo.
Perchè rimanga

DECIDO DI INSERIRE QUESTA MAIL INVIATA AD UN AMICO CHE AL MOMENTO E' LONTANO.
E' UNA SORTA DI AGGIORNAMENTO...MI E' SEMBRATA ADATTA DA INSERIRE PER POTER DI NUOVO DARE IL VIA AL MIO BLOG, caduto nel dimenticatoio per molti mesi (anni?)

La mia vita (e anch'io) è cambiata moltissimo nel corso di tutto questo tempo. Rileggendo le vecchie cose scritte ho sorriso.... mi sembrava di leggere i pensieri di una sorellina minore.... 

....eppure in fondo non è passato così tanto tempo....
....eppure le cose che accadono lungo la via possono cambiare mostruosamente ogni pensiero ed ogni reazione di fronte al tutto....

...to be continued...

Ciao xxx mio!!!!!
Chi ti sta scrivendo è la persona più libera del mondo!
Ti faccio un pò di aggiornamenti visto che è da un pò che non ci sentiamo (e ti allego anche qualche foto... il resto te le farò vedere di persona!)

18 luglio: giorno della laurea.
e' stato un giorno velocissimo e lunghissimo allo stesso tempo. alle 7 del mattino avevo già gli occhi sbarrati ma ero inspiegabilmente tranquilla. Mi vesto con calma, mangio come una porcella ed esco di casa scortata da mio padre.
Avevo tutto: chiavetta usb, numero 2 copie della tesi (non si sa mai); cd rom con la presentazione in power point (anche qui non si sa mai..) e il portatile (ho preso anche Piccì...la sfiga sarebbe stata nulla contro l'organizzazione!!)
Mi metto in attesa insieme a tanti/e futuri/e economisti/e e guardando le loro facce e i loro tristi abiti firmati e molto seriosi gioivo non poco all'idea che presto mi sarei allontanata da tutto ciò.. l'apice del godimento arriva quando vedo arrivare una futura manager accompagnata da 3 o 4 sue amiche... sembrava di essere in fila per entrare al Pineta!!!

Comunque... io ero la terza che doveva discutere la tesi.
Sento l'ansia che inizia a salire vertiginosamente quando entra la seconda persona. Sentivo con certezza che avrei fatto una mega figura di merda.. sarei stata zitta e sarei diventata tutta rossa...
Ho dato disposizione a tutti quelli che c'erano in quel momento (ovvero i miei, l'Ale, la Denny, la Fra, la Mary) di non entrare ad ascoltarmi PER NESSUN MOTIVO, pena lo sfacelo nel momento della discussione.

Entro.

Mi siedo.

Mi danno un telecomando in mano.
(E io checccaazzo ci dovrei fare con questo telecomando???)
In maniera più seria chiedo questa cosa e mi spiegano che serve per fare andare avanti le slide.
Ok. Ce la posso fare.

Poi non so.. tutto è andato molto veloce da quel punto in poi.. inizio a parlare a macchinetta e arrivo persino a fare cabaret.. i 6 professori della commissione erano lì che se la ghignavano e al tempo stesso mi ascoltavano.. ho provato una sensazione di onnipotenza che difficilmente proverò ancora.. è stato bellissimo!!

E da lì tutto velocissimo.. arriva il momento ufficiale della proclamazione e il rettore si sbaglia a dire il mio nome.. anche lì momento cabaret con io che lo prendevo per il culo e gli dicevo "allora che faccio? ritorno su e la rifacciamo?"
Poi il rinfresco, dove arrivano altri miei amici..
bevi che ti bevi arriva sera.. crescentine su dal nonno e a mezzanotte dormivo su una sedia..

Non mi sono resa conto del fatto di AVERE FINITO PER SEMPRE, per circa una settimana.. vedevo passare per via zamboni dei laureati con la corona di alloro in testa e mi dicevo "eeeh, chissà che bello quando anch'io...ops! già fatto!!"

Martedì scorso, per aiutarmi a capire di essere libera e di aver chiuso per sempre questo capitolo della mia vita, mi sono regalata il piercing sotto al labbro... è bellissimo e lo amo con tutto il mio cuore! anche se mi ha fatto malisssssimo...

Ridendo e scherzando arriva il 28 luglio.. giorno della FESTA
E qui, il delirio!!
E' stata molto bella come festa..io ricordo molto poco.. ho dovuto chiedere in giro per ricomporre i pezzi..!
mi hanno fatto una marea di gag e dei regali fantastici, il primo posto spetta, ovviamente, ad una macchina fotografica digitale FIGHISSSSSSIMA.. una cosa così bella io non l'ho mai avuta..ho ancora paura quando la tocco!!
poi collane, orecchini, borse, una lampada etnica fantastica... insomma, sono stata trattata con tutto rispetto!!! ;)
Alla festa tutti erano ubriachi fradici, gente si lanciava (e lanciavano) in piscina e tutti quelli con cui ho avuto modo di parlare negli ultimi giorni mi hanno detto che è stata favolosa!
E' stato un vero peccato che tu non sia potuto esserci... ti saresti divertito alla follia!

Arriviamo a ieri.. ho fatto il mio ultimo giorno di lavoro.. e ho salutato per sempre molti colleghi con cui passo da tanto tempo ogni mia mattina... è stato strano....sono scoppiata in un gran pianto alla fine.. ma era inevitabile!!!!

e ora intendo godermi i miei ultimi giorni qui..
non faccio assolutamente nulla! stanotte ho dormito le mie belle 12 ore, tra poco penso che proverò a mettere un pò in ordine la mia camera, andrò a fare il saldo per la scuola a dublino e poi basta...

Tu torni il 3 vero?
CHIAMAMI IMMEDIATAMENTE appena arrivi!!! E' la prima cosa che devi fare!!!!
E mi raccomando fotografa tutto... sono così curiosa...
Un bacione gigante e un abbraccio fortissimo
a presto

...SOTTO TESI.....

Le persone vengono nella tua vita per una ragione, per una stagione o per tutta la vita.
Quando saprai perchè, saprai cosa fare con quella persona.

Quando qualcuno è nella tua vita per una RAGIONE, di solito è per soddisfare un bisogno che hai espresso.
Sono venuti per assisterti attraverso una difficoltà, per darti consigli e supporto, per aiutarti fisicamente, emotivamente o spiritualmente.
Possono sembrare come un dono dal cielo e LO SONO.
Loro sono lì per il motivo per cui tu hai bisogno che ci siano.
Quindi, senza nessuno sbaglio da parte tua o in un momento meno opportuno, questa persona ti dirà o farà qualcosa per portare la relazione a una fine.
Qualche volta loro muoiono.
Qualche volta se ne vanno.
Qualche volta si comportano male e ti costringono a prendere una decisione.
Ciò che dobbiamo capire è che il nostro bisogno è stato soddisfatto, il nostro desiderio realizzato, il loro lavoro è finito. La tua preghiera ha avuto risposta e ora è il momento di andare avanti.

Alcune persone vengono nella nostra vita per una STAGIONE, perchè è arrivato il tuo momento di condividere, crescere e imparare.
Loro ti portano un'esperienza di pace e ti fanno ridere.
Possono insegnarti qualcosa che non hai mai fatto.
Di solito ti danno un'incredibile quantità di gioia.
Credici, è vero! Ma solo per una stagione.

Le relazioni che durano TUTTA LA VITA ti insegnano le lezioni che durano tutta la vita, cose che devi costruire al fine di avere delle solide fondamenta emotive.

Il tuo lavoro è accettare la lezione, amare la persona e usare ciò che hai imparato in tutte le altre relazioni e aree della tua vita.
Si dice che l'amore è cieco ma l'amicizia è chiaroveggente.

DIPINGIMI,
                  DISTORTO COME UN ANGELO ANORMALE
                                                                           CHE CADE

Vi sarà capitato sicuramente, gentili bloggers, di ritrovarvi a pensare a quello che intorno vi sta capitando..  Per me è tutto un pò più complicato perchè ho sempre questa sensazione di essere una sorta di spettatore attivo della commedia...
Sono mesi oramai che mi accadono cose di ogni tipo, di ogni natura, e mi ci ritrovo dentro...e vi dirò che oramai ho imparato a sguazzarci egregiamente... tanto da non essere più neanche in grado di ipotizzare una di quelle vite basate su ritmi scanditi e sicurezze anche delle più banali...

....Il sole splende... incredibilmente è tornata un'altra estate...
Parrebbe una frasetta banale la mia, lo so.. ma non avete idea di quante volte io mi sia ritrovata a riflettere sulla velocità del tempo e degli accadimenti..

In questi ultimi mesi ho visto passare davanti a me una quantità indefinibile di visi
Alcuni erano sorridenti...altri leggermente incazzati... altri ancora, delusi da qualcosa che solo loro avevano ipotizzato..

Alcune facce avrebbero voluto fermarsi lì e osservarmi più da vicino...c'è chi ce l'ha fatta, c'è chi no e c'è chi ha battuto la ritirata nel momento in cui ha capito che non sarebbe stato così semplice..
...questioni di punti di vista....

In un giugno inoltrato penso a quanto cacchio ho lavorato per me stessa...e  a quanto sono orgogliosa del lavoro svolto fin'ora... non è così immediato riuscire a capire chi sei, soprattutto quando hai a che fare con una mente alquanto complessa, contraddittoria e paurosamente orgogliosa di dover ammettere persino a se stessa i propri limiti e le proprie "parti molli"

Un paio di persone se ne sono andate dalla mia vita...
Alcune erano fuori già da tempo e il lavoro più grosso è stato dover ammettere la loro assenza.
(...d'altra parte pare che per il Leone questo sia un anno decisamente complicato.. scandito da continue rotture di rapporti e "taglio di rami secchi")

E poi fare i conti con quello che realmente sono le tue radici... Caspita, questo è stato il lavoro più grosso... Perchè non basta rinnegare alcune situazioni, alcuni modi di fare... per anni ho pensato che avrei potuto ma in realtà sono parte integrante di me...

...ed è stato difficile decidere di abbracciarle e di renderle mie...

Però ora che l'ho fatto non sento più quella continua angoscia interiore che mi porta a fuggire, a mostrarmi più galla di quello che sono (e, in definitiva, lo sono molto poco)

Vivo.
E mi piaccio.
Anche e soprattutto per le cose in cui mi sono scontrata.
E non sono mai le cose belle.

(post che cancellerò da qui ai prossimi 15 minuti.)

Ci sono volte, certe volte che
Lo sai vorrei essere un re perché
Sentirmi il primo in qualche cosa anch’io
Ma il re del niente sono io
E se va bene ecco, sono qui
Non ci son trucchi ma l’inganno si
Sono le parole che m’ invento
Che sono come foglie al vento

Splendido niente di un uomo che cammina
Un uomo in mezzo alla gente
Seguendo l’onda in questo mare di giorni
Che ancora non mi affonda
Io che voglio e vivo una vita normale
Che me ne accorgo cercando qualcosa di speciale
Io che non esisto ma che non voglio morire
Sono il re del niente statemi a sentire

Capita a volte che la tristezza
Mi sfiori appena con la sua carezza
Ma in quel piacere dispiacere
Sai ho imparato anch’io a godere

Splendido niente di un uomo che cammina
Un uomo in mezzo alla gente
Seguendo l’onda in questo mare di giorni
Che ancora non mi affonda
Io che voglio e vivo una vita normale
Che me ne accorgo cercando qualcosa di speciale
Io che non esisto ma che non voglio morire
Sono il re del niente statemi a sentire

Gianluca Grignani - Il re del niente

...Che cretina....
Ho stampato una foto del mio ex con il preciso intento di usarla per giocarci a freccette......ma sono talmente tanto cogliona che appena l'ho vista non sono stata più in grado di fare nulla... neanche di prendere un pennarello e disegnarci sopra un paio di baffi e gli occhiali....
L' ho riposta quasi con cura nel cestino della spazzatura e sono tornata a studiare con la coda tra le gambe e 2 lacrimucce decisamente fuoriluogo.....

MA PERCHEEE''' MI HANNO DISEGNATA COSI'??!?!??!!

EEEh.... che fatica vivere!
Il nuovo anno è iniziato; gli esami si ammassano uno dopo l'altro, in coincidenza con le prove...
In tutto questo il simpatico corollario del lavoro interinale..
E riparto con un umore a dir poco agghiacciante.

Con l'ENNESIMA storia finita in modo inutile, con un ritorno dell'ex storico e con una valangata di incertezze su tutto quello che mi circonda. Niente è escluso dal vortice dei miei pensieri...

E mi fa strano guardarmi intorno e vedere che a tutti gli altri vada bene.. MAKKAKKIO!! Possibile che solo io mi senta così tanto "in prestito"??

Uff ufff....

Era da secoli che non scrivevo più nulla..
L'ultimo atto di bontà che ho riservato al mio blog è stato cambiargli il template.... con dei risvolti per niente estetici, direi...

Ho scritto pure la lettera da bruciare per il giorno dell'ultimo dell'anno.
Con tutte le cose che non voglio più e con i desideri...
E' una cosa che faccio ormai da un pò di anni per tradizione... mi illudo ogni anno che possa portarmi bene...

Che gran scesa.

Premetto che non posso guardare l'Isola dei Famosi perchè mi provoca delle improvvise e violente crisi di orticaria e già una volta, guardando il tg4 di Emilio Fede, mi hanno dovuta portare in ospedale.
Ma, ahimè, nonostante io cerchi in tutti i modi e con tutte le mie forze di evitare di venire esposta alle pericolosissime radiazioni che la tv italiana di oggi emana, vengo bombardata comunque.
Anche 10 minuti fa. Stavo gironzolando su internet ed ecco che inciampo in un articolo in cui mi si informa che Costantino Vitagliano prenderà (o ha già preso -non lo so- ) il posto di Albano (tornato all'ovile dalla sua degna consorte), riunendosi così col suo fedele sciacquino: Daniele Interrante.

"Uh".              -mi dico-

....e poi però mi incazzo... perchè mi rendo conto che la demenza sta dilagando sempre di più... e si danno spazi di ORE ed ORE a dibattiti stupidi e totalmente inutili come quelli sulla Lecciso che lascia il marito........

Avete mai pensato a QUANTE cose si potrebbero fare,
a quanti problemi si potrebbero risolvere
a quante situazioni potrebbero essere migliorate
con i soldi che invece finiscono nelle tasche già ben gonfie di tutti quei fantocci che popolano il mondo televisivo?

Chi finanzia produzioni "cinematografiche" (scusate, lo metto tra virgolette perchè se no rischio un attacco d'asma) come quelle che vedono per protagonisti un Kledi o un CostantinoDaniele (sono un pacchetto unico, non vendibile separatamente)????

Probabilmente non dico nulla di nuovo.
Sicuramente altre mille persone avranno trascritto pensieri come i miei di adesso, ma in modo migliore e molto più completo.
Io mi fermo qui.
Ma i miei 5 minuti di sangue al cervello li ho avuti e non potevo non scrivere......

Lunedì.
E siamo a metà ottobre.
Dettaglio importante perchè dovete sapere che ogni anno io tendo alla razionalità solamente nei mesi che vanno da ottobre a febbraio. Dopodichè la volubilità e l'incoerenza tornano a regnare sovrane dentro al mio piccolo cervellino.
Questa settimana verranno varati tutti i progetti e pseudo-progetti che erano in cantiere.

• lo studio: devo ASSOLUTAMENTE E OBBLIGATORIAMENTE PREPARARE 2 ESAMI, altrimenti la laurea prevista per luglio salterà
• il lavoro: alla fine, ebbene sì, mi hanno presa, nonostante il mio colloquio-cabaret. A quanto pare la simpatia viene ancora vista come una dote. Bene.
• il volontariato in canile. Fare questo era l'unico modo che avevo per azzittire la mia vocina interiore che continuava a urlarmi di abbandonare Economia e cominciare da capo con Veterinaria
• il teatro: in dubbio fino all'ultimo se riprendere o no, alla fine ho deciso di non continuare il corso ma di recitare direttamente con le 2 compagnie con cui ero entrata in contatto la scorsa stagione. E, a quanto pare, per aprile preparerò uno spettacolo in cui ho un ruolo molto importante e impegnativo. Questa cosa da un lato mi fa gonfiare di autostima, dall'altro lato mi manda in crisi totale perchè già so che flipperò

Bene.. Sono soddisfatta. Tutti i progetti che avevo stanno per partire davvero. Primo fra tutti il lavoro. Un lavoro VERO con un'azienda molto grande, pagato molto bene e che riguarda qualcosa che mi interessa. Non ci speravo neanche, da quanto era bello.

La prima domanda che subito mi assale ora è: "ma come cazzo farò a stare dietro a tutto????"
Sicuramente verso aprile avrò una nuova crisi... (al momento quella attuale è una esistenziale...e probabilmente il motivo per cui ho deciso di darmi tutti questi obiettivi è per farla passare)

Ho un punto interrogativo al posto della faccia. Però sono felice. Perchè ho visto che se ti rimbocchi le maniche qualcosa di utile per te stessa riesci a farlo realmente.
Io, che in genere vivo a caso e in modo totalmente indefinito, finalmente avrò dei ritmi, dei tempi e smetterò di cazzeggiare fino alle 4 del mattino facendo casino e ubriacandomi.
C'è quasi il "rischio" che diventi una persona seria.

(ma quando lo dico i miei amici ridono sempre......)